Escrutinio público

Cada un par de días siento que me pegan una patada justo en la bolas (sin siquiera tenerlas y solo visualizando la cara de dolor de los que las poseen); por estos días en los que se nos acaban las vacaciones uno se pone a hacer esas cuentas interminables de lo que debí haber echo y que no hice... esas cuentas que para mi son funestas porque me doy cuenta que soy una pajera que se escabulle diciendo que las portunidades no estuvieron y que esta vida de mierda, la sociedad chilena y una serie de cosas que suenan muy ortodoxas y convincentes pero que para mi luego de tanto repetirlas no tienen sentido.

Estoy en internet tratando de recuperar un poco de las neuronas perdidas por el calor; Y en ese divagar leyendo columnas y cosas que pueden despertar el genio creativo que dicen que llevo dentro (y yo siento que se perdio hace un buen rato), de pronto se me cruzan nombres conocidos... compañeros columnistas, personas lejanamente cercanas en la lista de los programas de televisión y radio. Que si, son co asistentes del asistentes, pero ahí estan haciendo algo, metiendose en el cuento... publicando pura mierda, pero mierda que lee medio Santiago y con foto incluida, gozando del escrutinio público y como de yapa de un fashion emergency que viene incluido con el salto a la fama.

Anoche mi mamá veÍa a Ruperto en el festival y como el nuevo gurú del humor lleva su mismo apellido, mi madre gritaba (nunca supe si en serio o en uno de sus delirios)... "¡¡¡Es mi primo, mi primo, y yo que lo vi patear piedras en las calles¡¡¡". Bueno esa escena familiar choqueante me hizo pensar hoy en esos sientos de losers, siendo miembros de los medios de comunicación y claro yo aquí recordando sus lentes grandes y riendome de su sagrado libro gordo bajo el brazo... pero sientiendo una envidia de aquellas, porque sin querer queriendo me estoy conviertiendo en una de ellos tardiamente y quienes estuvieron en las sombras casi se ven guapos al amparo del diario y el canal en los que siempre quise estar.

Numeros incorrectos

A veces sentimos que comemos mierda, que estamos atestados de nuestras propias palabras, equivocaciones, miedos; y aunque le advertimos a nuestro yo que esta a punto de quemarse el muy gueon de uno ahí va a chocar contra el fuego. El otro día me preguntaba si realmente podía tomar mi racionalidad de los últimos tiempos y adoptarla por siempre en ese abrazo con la madurez o la tontera que le viene a uno; y fue ahí que de nuevo el demonio se me coló y me negó toda posibilidad de erradicar esa locura a veces imprudente de mi persona.

Sacando cuentas el otro día con mi amigui, notamos que cada año y justo cuando se viene el calorcito, nos mandamos un cagazo, no un cagazo chiquitito, sino uno de esos estranbóticos con trompetas y todo. De esos que a la gente más racional le hacer replantearse la vida, pero es tan dificil dejar de ser uno y asumir que no debes hacer sietas cosas; que casi todo lo que te gusta te hace mal, que en definitiva para llegar a viejito hay que mandar a la mierda el espíritu y esconderlo en una burbuja de cristal... contarlo como historia a tus nietos y nada mas.

Perdedor protagonista

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Constantemente me siento en una película eterna, de hecho, cada vez que hago algo vergonzoso, trato de que la cámara no enfoque en primer plano la debacle de mi honor. Será paranoia, delirio de grandeza, que se yo. Después de tanta mierda que he hecho últimamente, creo que podría ser la protagonista de una película de esas que a uno le hacen pensar, que no es tan rara como te dicen a diario; de esas que en definitiva te hacen sentir mejor aunque seas el perdedor... pero protagónico, esa es la cuestión.
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Me miro desde afuera con el pollo en la mano, frente al computador, tratando de que el puré no se caiga en el cable de los audífonos... si definitivamente patética, pero hay que tener "perso" para salir en frente de la cámara en este estado de coma (claro de nuevo se me olvidaba que no estoy en una película).
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A todos nos ha pasado que vamos por la calle escuchando por el alto parlante imaginario esa canción justa, que quizás nos podría dar un empujoncito en lo que deberíamos hacer si fuéramos personajes interesantes, pero nunca está... aunque Lavín trato de otorgarnos el regalo con la música que había en el Paseo Ahumada, pero como siempre no le resultó (creo que el también tiene el mismo problema que yo... siempre hay coincidencias entre los seres más alejados).
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Pero bueno volviendo al tema, el asunto es que para solucionar eso de la música me compré un pen drive, que el primer día resultó excelente, hasta que embebida en mis alucinaciones cinematográficas, me saqué la cresta en la micro porque no escuché el motor con la música tan fuerte... gajes del oficio.
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A veces siento que esta esquizofrenia paranoide es producto de mis mil inconclusiones; ese afán de actriz frustrada que hace que me guste que la gente me mire con cara de loca y se ponga incomoda; o la fase de cantante, en la que me suelo imaginar en la calle haciendo un video musical, con baile y todo (claro como si todos se pusieran a bailar conmigo como en ese video de Bjork); o el lado de periodista, el más chanta, hay que agregar, que me dice: si no hay noticia créala (invéntala), pensamientos pervertidos estos que me embargan.
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En fin, el otro día me puse a hacer pollitos con la boca en la micro, me gustó, pero me picaba un poco el paladar y la nariz, así que viéndome de afuera parecía que tuviera tics múltiples y me di vergüenza. Lo que pasó, es que había ido a cine a ver Play y me quedé con esa sensación de que el mundo era mi espectador... fue entretenido ver como la gente mientras más ridículo seas más te ignora, como reprobándote con la ley del hielo... es la versión envejecida del juego que a uno le hacían en el colegio (que crueldad). Bueno, ese día de los pollitos, venía escribiendo una prosa extraña y sin sentido, pero que a mi compañero de puesto asustó:
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"Todavía quedan asientos, pase y tome un sándwich (jamón palta), va a saber como antes; como antes de que las empanadas perdieran el gusto a huevo duro, como antes de que la carne fuera mejor cruda. Eso si, aquí no hay recepcionistas... pero el corazón es grande aunque la casa chica y el baño tiene la cadena mala.
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Todo se entrecruza, tu micro con la mía... incluso podría bajarme he ir a verte, pero aunque estés ya no me abres ¿que raro?... un día me dijiste que nunca te irías, pero no importa, ya me di cuenta que la gente defrauda y no está cuando uno quiere ir a almorzar... por eso inverno como un oso en el verano... guardo todo septiembre comida en la guatita y así me dura hasta marzo... es que después del 18 la gente desaparece y me da miedo que la comida desaparezca también..."

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... por qué habrá sido.

Tengo miedo torero

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Un día de lunas calladas, el carro de la muerte se atraveso por mi casa; sin previo aviso te envió a ti y a tu recuerdo al lugar más apartado de mis tormentos... Allá lejos donde tu ya no eras tú y yo solo era un suspiro de lo que dejaste ir... Allí en lo más alto de las montañas me apuñalaron de tu parte y me arrancaron lo más presiado que tenía... tu recuerdo.
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Desde ese día tu semblante austero se transformó en agoismo y el Dios por el que mentí, en un mendigo de mis mas oscuras peadillas.
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Te pregunté... ¿quién eras tú para quitarme las fantasias?... y ahí justo en el borde de esa colina en la dejamos los ropajes de altezas, contestaste que nunca habías sido austero y menos aún un endiosable por quien jurar en vano...
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Lo admito, estaba un tanto mareada, claro después de haber tomado solo una leche aparte de lo que todos sabemos, era de esperarse.
Había sido uno de esos días bonitos en los que el sol reinaba y en el que nada fue demasiado en vano, ni demasiado real... Tenía miedo de que todo terminara como terminó, pero lamentablemente hoy por hoy los cuentos ya no existen.
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Me sentía fuerte, no fuerte como un asesino psicopata o como un saya yin (o como se escriba), no, eso era demasiado común a mis sentidos como para haberlo notado en ese momento; era una de esas fortalezas de adentro, de esas que te dan una vez cada vuelta de rueda... debe haber sido la banda sonora que traía conmigo o las miles de horas de sueño a las queme hice adicta... pero justo cuando me creía a salvo vino esa maldita micro y de un suacate me borró la sonrisa de la cara y me atravesó su escalera metalica en el medio de pierna... sentí como todo se dormia... como todo se empezaba a hacer inmune y hasta indoloro; es gracioso como el dolor por tanto doler te hace incensible...
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Tan sensible y tan incensible a la vez...fue hoy, justamente hoy en que la perdí... fue justo hoy el día en que perdí todo y perdí mi alma...
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Me dolía tanto que latía con vida propia, me sangraba tanto que sentí que podía vertirme por ese pequeño orificio. Me lloré en vida hasta que deje de sangrar, pues ya no había más ocuosidad en mi... ya no había vida pero tampoco dolor.
¿Por qué llamaste justo hoy que tenía tanto y tan poco porque llorar? ¿Porque como un demonio te me apareces cada día que mis fuerzas se componen? Verdugo, embustero... cómo puedes odiarme ahora que me desvasije de intentos... ahora que me pesa el tiempo... ahora que ya no huelo otra cosa que no sea tu aliento... no entiendo.
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Hoy conseguí lo que hace mucho tiempo me pedíste, hoy la princesa se me escapó... corrío tan lejos que no lloro, corrío tan lejos que me he quedado ciega, se ha llevado mis ventanas y mi casa. Si, hoy al fin rompí la burbuja... no lo pedías a gritos, si hoy rompí la burbuja; he aquí los cristales de mi alma... ya no me protegen, solo llacen en un suelo inmundo. ¿Esto era tu mundo, esto era tu tierra... esto debía conocer, esta tierra inmunda llena de males, esta tierra que escupo y piso, para expugnarla de líbidos inconclusos?.
oh burbujas de mil dioses no me abandonen cuando mi reino inmáculo se ha ido... no me dejen en la tierra, que no quiero ver los demonios malditos, que no quiero ver los espejos plagados de anímas.
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Hoy caballero he sido traicionada, hoy caballero me has dado por la espalda... hoy mis ilusiones se volvieron realidades baldias, hoy simplemente perdí mi estrella; Ahora que ya soy grande devuelveme los sueños, que el corazón se me ha hecho de piedra...

Todo el mundo tiene la extraña sensación de que algo hizo mal para que las cosas fueran como son. Yo no.

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La teoría es la siguiente... narcisismo, si narciso en todo su esplendor. Las personas comunes tienen una extraña fijación por la frasecilla "que tiempos aquellos", claro porque el tiempo borra las heridas y todas esas cosas que las abuelas dicen en la sobremesa ¡son ciertas!.

Mientras más y más camino por estas calles frías y húmedas del mundo (no porque sea cosmopolita, sino porque Santiago se he transformado en mi único referente), me voy acordando de la gran mierda que fueron los viejos tiempos... una maraña de deseos inconclusos, desacuerdos banales y aficiones no completadas... luego claro, una gran maraña de deseo satisfecho y vacío; desacuerdos y mentiras, y aficiones no completadas. Así que me pregunté: ¿por qué siempre añoramos lo que nunca tuvimos? Esa primera bicicleta, que en verdad era reciclada, esa muñeca a la que le faltaba un ojo, el primer secreto, la primera borrachera y como olvidar el primer amor... al que le seguimos profesando un cariño invaluable por habernos hecho sentir tan en las nubes por algunas horas... o años para los desdichados, que como yo aún seguimos pensando cuando pasamos por su comuna (luego de nueve años), como estará Juanito los palotes... que en mi caso y pensándolo bien solo me dio un beso desabrido y un plantón en un día de lluvia. Pero volviendo al tema... realmente esta mal no arrepentirse de nada en la vida... algunos se han sentido muy ofendidos cuando en un momento de lucidez y sinceridad, de esos que me suelen dar, he dicho: "lo siento, pero no te puedo pedir perdón... no me arrepiento y sabes, lo volvería a hacer"... porque hay que ser tan condescendientes con "el tiempo pasado fue mejor de otros". Abrir los ojos y tener "visión de futuro" (nueva frase favorita), es el llamado a la humanidad... hay tantas cosas por hacer sin pensar en lo que ya paso... lo único que extraño del tiempo pasado reciente, es el calor del verano o su sucedáneo... hacer cucharita el sábado en la noche... pero bueno al menos el verano no se demorará tanto en llegar; lo otro... quien sabe... quizás mañana pueda ser un buen día.

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Canción de inspiración: Cowsills, the rain, the park and the other (mamona todo el rato... un día alguíen (que también se fue) me dijo: "cada vez que te sientas triste.. escuche esta canción...")

Con los ojos cerrados

Era un día extraño, un día de suertes maliciosas y repeticiones ridiculas. Entre las espigas de mis ojos un terrón de azúcar se perdió en el aire agrio que respiraban mis pulmones.
Fue ahí que me di cuenta que se apoderaba de mi el espíritu de la cazadora de sueños y esa rabia fria del rey de copas. Mi intuición desgastada por golpes inertes se deshizo a propósito en los aposentos de mi vestido, ahí sentí que era el final del idilio, ese que me mantenía entre escrupulos insaciables y cortinas de humos líbidos; y dijo en el minuto que ya no sentía nada, una vez más Amaranta maldita te habías escondido en mis memorias y habías borrado todo rastro de cordura, una vez más lujuriosa inquilina de mis mil alcantarillas traicionaste lo único que me quedaba por mi obra y gracia.
Claro, era uno de esos día extraños... me debería haber dado cuenta que solo mi silencio acallaría tus pasiones de troglodita...