Eso que te dije...

Lo siento, no me acuerdo.

2009-09-11T05:54:00.002-03:00

No lo aguanté, la tentación era demasiado grande como para no abrirlo, husmear, leer y releer, buscar los mensajes ocultos, pensar y sentir que no sabía nada, que esa persona a la que estaba estudiando era otra persona… alguien que no conocía… pero que si, era la misma.

Lo primero que hice fue ir donde decía “mis cosas”, porque si por alguna razón dolía, quería que doliera luego. Muchos nombres se repetían uno más que otros. Uno que había sacado de mis registros memorísticos y había enterrado.

Me empezó a doler la cabeza, como si un umbral pequeño se estuviera abriendo. Corrí más atrás los números: 26/8/2005, 4/11/2004, 23/4/2003… donde me perdí?.

Seguí leyendo. Dos lagrimas por una confesión. Una por no haber recordado que fue importante. Tres por una traición no resuelta. Una sonrisa sarcástica por un juramento incumplido. Un suspiro por una declaración. Una sonrisa por lo que es eterno y una resignación por lo que nunca cambia.

Tengo 4 años de recuerdos vagos, 4 años que se me vienen a la mente como si fueran solo fotos de algo que alguien vio en la tele. 4 años en donde al parecer fui musa, princesa, traidora, poeta y amante. 4 años que quizás si recordara bien, no saldría más a la calle (dicen las malas lenguas y las buenas amigas). Quizás por eso se me borraron.

Tenía que leerlo todo para aceptar un raconto. Así que si a la taza de café, las pastillas para la memoria y los tures culturales por mis pasajes.

En estado de sitio

2009-05-08T15:40:00.001-03:00

La economía era estable, la salud no se movía más que para resfriarse, la educación como siempre deficiente, pero con expectativas de surgir… estábamos volviéndonos políglotas y nos sentíamos orgullosos de eso. Íbamos a construir una nueva “La Moneda”, agregar mucho más personal para que trabajara con nosotros, nos habíamos establecido y queríamos ver si es que por ahí echábamos raíces y dejábamos de ser un país isla, para asociarnos con otro en tierra.

Estábamos bien, aburridos pero bien, dando pasos agigantados para convertirnos en potencia y ya se veía venir un asenso para ser país del primer mundo. Nos estaban importando vestuario y accesorios de diseñadores de la nación del norte… así que hasta chic nos veíamos. Estábamos conectándonos con nuestro yo interior e implantando el yoga como deporte nacional para equilibrar la mente y el cuerpo.

Nada hacía presagiar lo que vendría. Justo antes de firmar nuestro primer tratado de libre comercio, el país en tierra con el que nos asociaríamos sufrió una debacle… un tornado destrozó todas sus industrias y se quedó sólo con un gran desfalco; se separó de la tierra y se convirtió en otra isla naufragadora. Así que a la deriva hicimos un pacto secreto con nuestra isla vecina y le propusimos incursionar en nuevos mares y salir a buscar oportunidades fuera de nuestro territorio.

Navegamos varios meses, recorrimos distintas partes del mundo, aprendimos otras lenguas y formas de vida, quisimos acoplarnos a esos países maravillosos que nos acogían con su simplicidad, pero a medida que nuestra economía interna se estropeaba más, nos dábamos cuenta que por muy lindas que fueran esas exóticas aguas, estábamos destinadas a volver.

Cuando retornamos, nuestros conciudadanos nos recibieron con fiestas que duraron poco tiempo, nos contaron después, que habíamos perdido un poco de nuestro territorio, que habíamos vuelto a ser agricultores, que nuestro general de fuerzas armadas estaba a punto de irse exiliado o preso, y que en definitiva nos estábamos quedando estancados, pelados y muertos de frío… porque más encima el invierno estaba próximo y la leña mojada por las constantes tormentas de lluvia. El índice de desempleo llegaba al 100% y no había como revertirlo.

Algunos simplemente salieron arrancando y no se supo más de ellos, otros países, nos dejaron ofrendas y volvieron a sus privilegiadas tierras. Antiguos socios aparecieron desde sus propias tempestades y ofrecieron unírsenos de nuevo… pero teníamos tanto miedo de que nos volvieran a traicionar, que simplemente no dábamos respuestas.

Sin tener la racionalidad suficiente, nuestro país pidió consejo a sus socios, pero estos sólo pudieron decir que estaban igual de caídos que nosotros y que sólo quedaba la esperanza. Así que sin más, nos tomamos de las manos y declaramos el “Estado de sitio”.

Estado de sitio: El estado de sitio es un régimen de excepción que puede declarar el gobierno de un país en situaciones especiales. Este estado se dicta, generalmente, en caso de invasión, conmoción interior, guerra exterior, guerra civil o peligro inminente de que se produzcan. Se conoce como un momento critico de la política en el cual hay q quedarse en sus casas y no salir de allí debido a la crisis.

Durante el estado de sitio quedan en suspenso las garantías constitucionales, con mayor o menor extensión, según las legislaciones. Pero durante esta suspensión no podrá el presidente de la Nación condenar por sí ni aplicar penas.

Señuelo

2009-03-24T03:22:00.007-03:00

Lo buscó por todo Santiago, como si el smog al que se había desacostumbrado no tuviera sentido si no respiraban en el mismo cuarto. Miró los trenes de los metros cercanos, pero sólo habían desconocidos. Con una excusa razonable, pasó por el paradero de su casa... sólo estaba el mismo borracho de siempre. ¿Quién cresta le había dicho que el mundo era un pañuelo?. Su micro se cruzó con la de él en algún momento, pero estaba muy preocupada mirando hacia el otro lado, porque justo a esa hora suponía que el vendría de vuelta. Se miró al espejo y se pintó los labios, como los pajaros en celo cuando ponen señuelos. Lo había visto en un canal de animales, pero no estaba segura de si era azul o rojo. Habló sola un rato. En verdad con él... le hablaba imaginariamente cada vez que se desaparecía.

Sabía que tenía que irse a su casa, pero inconcientemente bajó de la micro y tomó la que iba hacía el otro lado. Pocas veces había ido a visitarla, pero recordaba perfectamente la plaza grande por la que ella pasaba todos los días. No tenía ganas de verla, simplemente sentía un particular impulso a correr el riesgo de hacerlo y después esconderse. Saco los audifonos del pantalón y pusó la música muy fuerte... nunca le había gustado mucho eso de hablarse solo. Caminó un buen rato, sin sacarse de la cabeza a esos pajaros ladrones de azul.

Ocaso

2009-03-11T04:11:00.003-02:00

El agua salada me escurría por los dedos y la arena se me metía entre las uñas para no salir jamas. Me preguntaba recurrentemente que hacía yo hace tanto tiempo metida en el cemento sin sentir ese olor a pescado mezclado con sal. Mi cabeza respondió rapidamente, pero no la dejé dar respuestas estupidas y sentimentales; así que simplemente dejé de hablarme y me concentré en el sol que se ponía. Me miré desde afuera... era una linda foto. Me miré desde adentro y entendí que hace tiempo no era tan feliz. ¡Me quedo a vivir!, pensé rapidamente, sabía que no lo iba a hacer, pero se sentía lindo sonreir de verdad después de tantas palabras inconclusas y cubiertos sin casa.

¡Te conozco mosco!

2008-02-12T23:20:00.000-02:00

Vamos al parque le dije, esperando la negativa que tantas veces había escuchado. Cuando respondió con un sí ligero (más bien de bueno ya, que de bueno que rico) me puse a correr hacia el pasto y sin titubear lo lance... Se resistió, pero hacia demasiado calor como para no dejarse caer en esa sombra rica de la ribera del Mapocho… allá arriba adonde ya no huele a mierda. Lo miré de reojo sin presionarlo para que se acostumbrara a sentir el que para él parecía ser un monstruo verde, un Hulk escurridizo y un poco mojado.
- “¿No habrá caca de perro?”, me preguntó cuando vio un kiltro que me miraba con ganas de amigo.
- “Si hay nos movemos”, le dije quitándole importancia al asunto.
Cuando se adecuo al colchón fino del pasto macheteado, y cuando ya estuvo bien protegido por las ropas que nos sobraban, cerro los ojos. Despertó 5 minutos después con una sonrisa de hace tiempo…
- “Cuanto dormí?”, dijo un poco extasiado por la hazaña.
- “Como 20 minutos”, le mentí.
Cuando de nuevo vio al perro vago, la caca amenazante y al Mapocho contenido, “vamos”, me dijo, cuando le sonreí con los ojos agregó “igual rico venir al parque…”. Fue ahí cuando vi los pequeños puntos rojos aparecer en sus brazos.

Mirando el techo

2007-11-28T00:23:00.000-03:00

Cinco horas esperando, desperdiciadas entre estas ventanas negras que no dejan ver si afuera todavía hay luz. Cinco horas mirando el techo nevado que se cae a veces, como vaticinando que ya no hay mucho que esperar para que todo se venga abajo. Cinco horas viendo tele, viendote la cara, sintiendo la respiración ineludible. Cinco horas muertas, refugiadas en risas imperceptibles que se logran sólo con los comerciales de la tele, porque parece que estar solo contigo hasta me quita el buen humor ridículo de la publicidad femenina.

Afuera el calor insoportable de la primavera más caliente en noviembre y aquí un frío sepulcrar que no es solamente porque el sol tiene prohibido entrar a esta casa, sino que porque ya es igualmente problable que la cama tiemble de gemidos como que ni una simple mirada se cruce. Dónde mierda me perdí?, quizás perdiendo estas cinco putas horas muertas, escarbandome hasta los lunares de los hombros para ver si puedo decir que algo pasó, que hubo al menos un poco de sangre, aunque no haya sido ni por proximidad de mis entrañas.

La solución, ya que sé: abrir un hoyito y salir, como en las comedias romanticas en que los mismos personajes se psicoanalisan en un espacio blanco donde se pueda dar y dar vueltas hasta caer, hasta caerse o caer en cuenta; hasta encontrar algo, desahogarse y volver, o tratar de volver ... en sí, para dejar de ser un pelotudo e intentar por fin conectar... y volver a tirar todo por el suelo, para que ni las ventanas negras, ni lo que se cae del techo moleste. Parar ... parar... parar de hacer presióncon las mandibulas rígidas dentro de la cabeza que se empieza a derretir y chorrea por todos los hoyos.

Sacarse la cresta

2007-01-13T16:45:00.000-03:00

Tengo un moretón en la palma de la mano, uno de esos moretones que se ven graciosos y que hacer preguntarse a la gente como diablos te los hiciste. Si me preguntaran diría sin pudores que de tonta, de puro tonta, porque me puse de un momento a otro... bueno ya lo dije. Tonta.

El otro día iba en la micro y a mi lado iban sentadas dos niñas. Parecían de lejos amigas hasta que se desocupó el asiento a su lado y me senté. Conversaban de cosas triviales, de lo que iban a hacer el fin de semana y de quien estaría en la casa de cada cual cuando llegarán. Me reí y pensé lo bueno que sería tener a alguien cerca de casa para visitar cuando me sintiera sola.

La soledad o la falta de soledad, eso provocó el moretón en la palma de mi mano. El desengaño. Paf, golpeé justo en el marco de la puerta de la cocina. Paf, golpeé de nuevo como si hubiera estado cerrada. No, la cerrada era yo que no quería dejarte salir.

Una de ellas era gorda y fea, tenía una voz tosca, unos lentes grandes, parecía de unos 30 años, pero de seguro no tenía más de 22. La otra era una chica común, con ropa deportiva, morena, con voz amable y ojos grandes. Comenzaron a cuchichear, paré la música de mis oídos, pero seguí con los audífonos puestos para no ser evidente en mi intromisión. “Yo voy a salir el sábado”, dijo una. La chica común la detuvo y le preguntó que a donde iban a ir. La otra respondió: “YO voy a salir el sábado, solo yo”. “Sin mí”, alegó la otra. “Si tu quieres sale, pero sale sola”, dijo la gorda (que para entonces se había puesto más fea de lo que era). Durante un tiempo se cuestionaron los quiénes, los cómos y los cuándos. Se dijeron cosas, tantas cosas, que toda la gente se dio cuanta de que esas amigas no eran solo amigas. Todos miraban, porque hablaban muy fuerte y luego cuando bajaban el tono los espectadores les miraban los labios, para seguir la telenovela.

Salir, salirte, salirse con la suya, salir de aquí, salir arrancando, salir y esconderse, salir corriendo como las zarigüeyas de anoche, hacerse el muerto, hacer perro muerto en la cocina de mi propia casa. Cuando no queremos vernos más, salimos arrancando. Dame un minuto, un segundo, un día, nada sirve, ya nada sirve, todos se dieron cuenta. Los sapos de la micro nos leen los labios. Le tengo terror al ridículo, pero más terror le tengo a ser patética y hacer el ridículo.

Baja el tono. “Ya no quieres estar conmigo, te aburrí cierto?. Me da lo mismo. Ándate con tus amigos, comete a quien quieras. Si así te conocí. Ya me querí cagar, maricona”, dijo la niña de voz amable, con un sollozo que se le salía de la garganta. La otra le hizo un desprecio, “No me guei más, solo quiero salir sin ti el sábado”, dijo mordiéndose la lengua. La gente se comía las uñas, nunca habían visto un show de celos de dos mujeres en la locomoción pública.

Esto es como un gran escenario, el circo de nuestras vidas. Yo corro, me imagino corriendo detrás tuyo, te toco el hombro y no hay nadie. Para variar desde que todo empezó a variar no hay nadie. Salgo corriendo, me asusto de tu cara de nada. La nada misma y la cosa ninguna. Nunca corres detrás mío. Por qué siempre se arruinan las mejores escenas.

La ofendida se paró del asiento, cuando vio que todos las estaban mirando. Le dijo a la otra que si se bajaba con ella, que no quería ser un espectáculo gratuito. A refunfuñones y con dificultad se paró la otra mujer. Se bajaron. Los espectadores se miraron de reojo reclamando el fin del show. Siguieron a las estrellas mientras caminaban por la vereda. Tratábamos de leerles los labios, pero la noche las ocultaba y la micro partió sin ellas. Me reí sola, ¿con quién podría cagarla esa mujer tan fea y desagradable?. Al final la pelea era igual a la de una pareja “común”, pero que terrible debe ser lidiar con la inseguridad de otra mujer, pensé.

Mi mano está morada, podrida por dentro. Sacarse la cresta, sacarse la cresta sola de puro tonta, para no sacar la cresta. Ya pasó la vieja y no me invitaste a seguirla. Al final todo es una maroma colgada en el frente de la puerta, para que todos lo vean, porque nos gusta que nos vean, intensos, inseguros, corriendo sin ser recorridos. Igual me gustaría que me recorrieras, si tan tonta no soy. Pero, te doy un segundo, dame un día, te doy una hora, dame muchas horas, te doy muchos días, que se yo. La otra chica se bajó en el paradero que no le servía tras su amante. Tu te saliste corriendo y te subiste a la micro.

Salvese quien pueda ...

2006-10-24T19:06:00.000-03:00

Tal como Palmenia, hoy día me vapulearon publicamente. Así, sin anestesia me convertì en lo que siempre pensé que era pero nunca me había atrevido a ser. Una yeta. Según el diario Pop (cabecera de esta humilde servidora pública) y el infaltable profe Campusano, esta palabra dicese de:

YETA: A cruzar los dedos, porque en Chile "la yeta" es casi
una maldición que condena a personas injustamente acusadas de traer mala suerte o imprimirles el carácter de maldito a las cosas. La gente "yeta", dicen, acarrea vibraciones negativas. En Argentina a esto mismo le llaman "mufa".

Así no más entonces estaba condenada y no sin motivos. En estos días he tenido mala cueva, de esa que no se sale ni con jabón Popeye.

Crónica de la mala suerte:

- Todo empezó con una tontera, ya muchas veces solucionada. Cagó el computador. Con el correr de los días me enteré que la pieza que habí a cagao` estaba descontinuada del año pasado y que literalmente ya no existía.

Buscada por todos lados y nunca encontrada la maldita placa, solo me apareció en un remate de internet, de esos en que el precio sube como la leche y cada día te vas dando cuenta de que el producto no era tan nuevo como creías. En fin, el remate concluía hoy a las 11: 32 a.m. Así que me levanté campante a pelear mi adquisición... cuando llegué (luego de mucho rato y una conexión que no canectaba) a la pagina de compra y puse COMPRAR, ya era demasiado tarde. Un gran mensaje rojo me decía que el producto ya había sido adquerido y no precisamente por mí.

- También se me reventó un platano que iba a ser mi almuerzo, once y comida. Así que ando edionda a fruta podridá.

- Se me perdió el celular y ya estaba tan resignada a mi mala suerte que en verdad, fue lo que menos me importó.

- Hoy es el día del cine y nadie quiere ir conmigo, porque de seguro que ya se corrió el rumor de mi maldición.

Son las 7 de la tarde con 9 minutos y todavía hay tiempo, para que me caíga un rayo, choque mi micro y se me caiga un diente; como si uno creyera en el ratoncito de los dientes o era conejito... bueno, eso es lo que necesito una gran pata de conejo y si alguien se apiada que me traigan el conejo entero, porque ya me desmayo de hambre.

En conclución pobre Palmenia y pobres todas las yetas que andan pululando por la ciudad. Pobres por todas esas culpables de cuanto homicidio, incendio, suicidio y malversación de fondos existente.

La conexión mental

2006-08-14T18:27:00.000-03:00

Hay muchas veces en que los extraños seres humanos sentimos un sentimiento que solemos llamar conexión mental. Esta conexión mental nos lleva a sentir que en algún punto del mundo aún existe esa magia perdida; pero que pasa cuando uno se da cuenta que ese tesoro que creía tener con alguien nunca existió?… De la utopía se pasa a esa duda existencial de: ¿En algún momento estuvimos conectados?

Cuando era niña creía que solo utilizando mi mente y cerrando los ojos muy fuerte podía hacer que alguien que quería que estuviera ahí, se apareciera o llamara por teléfono. Muchas veces resultó, pero la mayoría no. Aún así seguí creyendo en ese poder de la mente, tan puramente especial.

Después de muchos años comencé a presentir que el poder no era tal y que en definitiva, era una mera casualidad… un encontrarse de pronto, un hecho que desencadenaba de otro sin mucha magia de por medio y mas bien como un efecto mariposa.

Ese día que te dije que nos juntáramos en el metro, me dolió… Estaba leyendo “El túnel” de Sabato y me maravillaba como los dos amantes nunca se citaban y terminaban encontrándose en una ciudad enorme como la de Buenos Aires… lo encontraba perfecto. Como cuando los animales huelen su presa. Como una demarcación de territorio que abarca todo el mundo… porque yo te podía encontrar donde fuera de este mundo, sin necesidad de decirte donde estaba.

Solo era un metro, si lo admito, la estación más grande del metro… pero nunca me encontraste, hasta que me fui a lo más obvio, el punto de encuentro de la Estación Universidad de Chile, donde por supuesto todos los que no se huelen a la distancia llegan.

Me dolió que no supieras que podría estar mirando calzones en Caffarena, me dolió que no creyeras que veía los pequeños soldaditos de las batallas de Chile… en definitiva… me dolió que no me conocieras, que yo no fuera tu presa.

Así no se valía, pero bueno, al fin te di el crédito por encontrarme.

El destino es muy extraño, nos engatusa con falsas expectativas. Hoy hablando con mi padre, a raíz de mi cara supongo, me dijo que cuando uno era muy idealista se empezaba a gastar con la vida, se hería el corazón de más y no se daba cuenta de las señales anteriores, de esas señales que te habían dicho que no estaba bien ir, que no estaba bien encontrase con algo o alguien que uno siempre supo que no le correspondía.
Así somos los idealistas creo, suponemos que el mundo puede cambiar y nos dañamos el corazón tratando de hacerle caso. “Hay que ser más superficial, así uno no llega tan cagao`”, me dijo, agregando que me lo decía él, que nunca había echo caso a las advertencias y ahora no lograba ser feliz, porque el tiempo de salvar el corazón ya había pasado.

Hay pocas veces en que he sentido esa conexión mental, o creo que solo una, con fuerza… Cuando estaba en el sur sin señal de teléfono y al momento en que iba en el auto y la señal se conectó… sonó el aparato, fue extraño, pero un acto de fe. Para no dejar de creer.

Hoy hice fuerza, como cuando era niña, cerré los ojos muy fuerte, como ayer, como todos estos malditos días que se pasan de a uno… y no funcionó la magia; así que tomé el teléfono, marqué y me di cuenta de que en verdad las señales siempre estuvieron, fui yo la que no quise verlas… desde ese día en el metro hasta hoy… pero de nuevo…me dolió.

Powered by Castpost

Dandole tiempo al tiempo...

2006-08-11T00:38:00.001-03:00

A veces y sin querer uno se da cuenta que hay ciertos momentos en la vida en que es bueno esperar, no dejarse llevar por las circunstancias, dejar de andar moqueando por las calles y empezar a mirar lo que nos rodea. En algunos momentos, es bueno poner esa canción que siempre nos contenta, aunque tu vida últimamente se haya convertido en una mierda; aunque lo único que te importaba se haya ido quien sabe donde y aunque uno se mire al espejo y no se vea de lo mejor (por el momento).

Hoy por fin me tomé un respiro, camine por todas esas calles de mis recuerdos, caminé por todas esas calles que tienen una historia y fui pasando por cada una de ellas, aunque me demorara. Por ahora, por fin en mucho tiempo, no tengo tiempo que perder (al fin entendí el significado de esa frase).

El dilema era tan simple, a la derecha o a la izquierda, el dilema era si seguir el camino que conocía o tomar otra vía, y creo que por hoy, solo por hoy, fue bueno tomar otra…

Hoy me callé, no solo porque estoy afónica, sino que porque a uno que le gusta tanto el bla bla, de repente no se da cuenta que no hay nada más que decir, que lo mejor es dejar pasar el tiempo y tratar de recuperar las alas olvidadas.

Powered by Castpost

Cuentas pendientes

2006-03-31T02:29:00.000-03:00

*
Hoy golpearon a mi puerta dos niños y tú. Uno venía disfrazado de brujo y el otro de caballero. Uno me decia que mi suerte era su suerte y el otro que la buscáramos juntos entre los espantos de lo lejano. El primero depositó sus labios en mi tumba sagrada y el segundo mi cuerpo junto al suyo en las aguas de un rio manso.
Hoy golpearon a mi puerta dos niños y tú, y me quede crucificada por mis sospechas de antaño, por mis recelos rotos... por mis cuentas pendientes. Hoy tuve miedo de encerrarme en las rejas de mi memoria y creer que los mil años no solo traían la suerte; tuve miedo de encerrarme en donde me escupían y caer de nuevo al laberinto de esa locura hermosa.
Hoy me recordé como antes, te recorde en desconcierto, sentí el peso de las horas y los años; sentí el tormento de los dos niños y tú.

... En los días de muerte que le sucedieron a mi hambre, trate de cambiar la mente por el largo tiempo en letargo y presentí a lo lejos la eternidad de mis claros perfectos. Me escondí en mis cuartas y noté tu cara. Quise huir de nuevo de mi carne en llamas y vi en mis manos lo tarde que era para decir para siempre.
Una lengua viperina quiso quitarme el pez escogido, quiso quitarme la falsedad de mis años de gloria...

Escrutinio público

2006-02-28T16:17:00.000-03:00

Cada un par de días siento que me pegan una patada justo en la bolas (sin siquiera tenerlas y solo visualizando la cara de dolor de los que las poseen); por estos días en los que se nos acaban las vacaciones uno se pone a hacer esas cuentas interminables de lo que debí haber echo y que no hice... esas cuentas que para mi son funestas porque me doy cuenta que soy una pajera que se escabulle diciendo que las portunidades no estuvieron y que esta vida de mierda, la sociedad chilena y una serie de cosas que suenan muy ortodoxas y convincentes pero que para mi luego de tanto repetirlas no tienen sentido.

Estoy en internet tratando de recuperar un poco de las neuronas perdidas por el calor; Y en ese divagar leyendo columnas y cosas que pueden despertar el genio creativo que dicen que llevo dentro (y yo siento que se perdio hace un buen rato), de pronto se me cruzan nombres conocidos... compañeros columnistas, personas lejanamente cercanas en la lista de los programas de televisión y radio. Que si, son co asistentes del asistentes, pero ahí estan haciendo algo, metiendose en el cuento... publicando pura mierda, pero mierda que lee medio Santiago y con foto incluida, gozando del escrutinio público y como de yapa de un fashion emergency que viene incluido con el salto a la fama.

Anoche mi mamá veÍa a Ruperto en el festival y como el nuevo gurú del humor lleva su mismo apellido, mi madre gritaba (nunca supe si en serio o en uno de sus delirios)... "¡¡¡Es mi primo, mi primo, y yo que lo vi patear piedras en las calles¡¡¡". Bueno esa escena familiar choqueante me hizo pensar hoy en esos sientos de losers, siendo miembros de los medios de comunicación y claro yo aquí recordando sus lentes grandes y riendome de su sagrado libro gordo bajo el brazo... pero sientiendo una envidia de aquellas, porque sin querer queriendo me estoy conviertiendo en una de ellos tardiamente y quienes estuvieron en las sombras casi se ven guapos al amparo del diario y el canal en los que siempre quise estar.

Numeros incorrectos

2005-12-19T18:47:00.000-03:00

A veces sentimos que comemos mierda, que estamos atestados de nuestras propias palabras, equivocaciones, miedos; y aunque le advertimos a nuestro yo que esta a punto de quemarse el muy gueon de uno ahí va a chocar contra el fuego. El otro día me preguntaba si realmente podía tomar mi racionalidad de los últimos tiempos y adoptarla por siempre en ese abrazo con la madurez o la tontera que le viene a uno; y fue ahí que de nuevo el demonio se me coló y me negó toda posibilidad de erradicar esa locura a veces imprudente de mi persona.

Sacando cuentas el otro día con mi amigui, notamos que cada año y justo cuando se viene el calorcito, nos mandamos un cagazo, no un cagazo chiquitito, sino uno de esos estranbóticos con trompetas y todo. De esos que a la gente más racional le hacer replantearse la vida, pero es tan dificil dejar de ser uno y asumir que no debes hacer sietas cosas; que casi todo lo que te gusta te hace mal, que en definitiva para llegar a viejito hay que mandar a la mierda el espíritu y esconderlo en una burbuja de cristal... contarlo como historia a tus nietos y nada mas.

2005-09-24T22:11:00.000-03:00

Perdedor protagonista

*
Constantemente me siento en una película eterna, de hecho, cada vez que hago algo vergonzoso, trato de que la cámara no enfoque en primer plano la debacle de mi honor. Será paranoia, delirio de grandeza, que se yo. Después de tanta mierda que he hecho últimamente, creo que podría ser la protagonista de una película de esas que a uno le hacen pensar, que no es tan rara como te dicen a diario; de esas que en definitiva te hacen sentir mejor aunque seas el perdedor... pero protagónico, esa es la cuestión.
*
Me miro desde afuera con el pollo en la mano, frente al computador, tratando de que el puré no se caiga en el cable de los audífonos... si definitivamente patética, pero hay que tener "perso" para salir en frente de la cámara en este estado de coma (claro de nuevo se me olvidaba que no estoy en una película).
*
A todos nos ha pasado que vamos por la calle escuchando por el alto parlante imaginario esa canción justa, que quizás nos podría dar un empujoncito en lo que deberíamos hacer si fuéramos personajes interesantes, pero nunca está... aunque Lavín trato de otorgarnos el regalo con la música que había en el Paseo Ahumada, pero como siempre no le resultó (creo que el también tiene el mismo problema que yo... siempre hay coincidencias entre los seres más alejados).
*
Pero bueno volviendo al tema, el asunto es que para solucionar eso de la música me compré un pen drive, que el primer día resultó excelente, hasta que embebida en mis alucinaciones cinematográficas, me saqué la cresta en la micro porque no escuché el motor con la música tan fuerte... gajes del oficio.
*
A veces siento que esta esquizofrenia paranoide es producto de mis mil inconclusiones; ese afán de actriz frustrada que hace que me guste que la gente me mire con cara de loca y se ponga incomoda; o la fase de cantante, en la que me suelo imaginar en la calle haciendo un video musical, con baile y todo (claro como si todos se pusieran a bailar conmigo como en ese video de Bjork); o el lado de periodista, el más chanta, hay que agregar, que me dice: si no hay noticia créala (invéntala), pensamientos pervertidos estos que me embargan.
*
En fin, el otro día me puse a hacer pollitos con la boca en la micro, me gustó, pero me picaba un poco el paladar y la nariz, así que viéndome de afuera parecía que tuviera tics múltiples y me di vergüenza. Lo que pasó, es que había ido a cine a ver Play y me quedé con esa sensación de que el mundo era mi espectador... fue entretenido ver como la gente mientras más ridículo seas más te ignora, como reprobándote con la ley del hielo... es la versión envejecida del juego que a uno le hacían en el colegio (que crueldad). Bueno, ese día de los pollitos, venía escribiendo una prosa extraña y sin sentido, pero que a mi compañero de puesto asustó:
*
"Todavía quedan asientos, pase y tome un sándwich (jamón palta), va a saber como antes; como antes de que las empanadas perdieran el gusto a huevo duro, como antes de que la carne fuera mejor cruda. Eso si, aquí no hay recepcionistas... pero el corazón es grande aunque la casa chica y el baño tiene la cadena mala.
*
Todo se entrecruza, tu micro con la mía... incluso podría bajarme he ir a verte, pero aunque estés ya no me abres ¿que raro?... un día me dijiste que nunca te irías, pero no importa, ya me di cuenta que la gente defrauda y no está cuando uno quiere ir a almorzar... por eso inverno como un oso en el verano... guardo todo septiembre comida en la guatita y así me dura hasta marzo... es que después del 18 la gente desaparece y me da miedo que la comida desaparezca también..."

... por qué habrá sido.

2005-09-07T04:35:00.000-03:00

Tengo miedo torero

Un día de lunas calladas, el carro de la muerte se atraveso por mi casa; sin previo aviso te envió a ti y a tu recuerdo al lugar más apartado de mis tormentos... Allá lejos donde tu ya no eras tú y yo solo era un suspiro de lo que dejaste ir... Allí en lo más alto de las montañas me apuñalaron de tu parte y me arrancaron lo más presiado que tenía... tu recuerdo.
*
Desde ese día tu semblante austero se transformó en agoismo y el Dios por el que mentí, en un mendigo de mis mas oscuras peadillas.
*
Te pregunté... ¿quién eras tú para quitarme las fantasias?... y ahí justo en el borde de esa colina en la dejamos los ropajes de altezas, contestaste que nunca habías sido austero y menos aún un endiosable por quien jurar en vano...
*

*
Lo admito, estaba un tanto mareada, claro después de haber tomado solo una leche aparte de lo que todos sabemos, era de esperarse.
Había sido uno de esos días bonitos en los que el sol reinaba y en el que nada fue demasiado en vano, ni demasiado real... Tenía miedo de que todo terminara como terminó, pero lamentablemente hoy por hoy los cuentos ya no existen.
*
Me sentía fuerte, no fuerte como un asesino psicopata o como un saya yin (o como se escriba), no, eso era demasiado común a mis sentidos como para haberlo notado en ese momento; era una de esas fortalezas de adentro, de esas que te dan una vez cada vuelta de rueda... debe haber sido la banda sonora que traía conmigo o las miles de horas de sueño a las queme hice adicta... pero justo cuando me creía a salvo vino esa maldita micro y de un suacate me borró la sonrisa de la cara y me atravesó su escalera metalica en el medio de pierna... sentí como todo se dormia... como todo se empezaba a hacer inmune y hasta indoloro; es gracioso como el dolor por tanto doler te hace incensible...
*
Tan sensible y tan incensible a la vez...fue hoy, justamente hoy en que la perdí... fue justo hoy el día en que perdí todo y perdí mi alma...
*
Me dolía tanto que latía con vida propia, me sangraba tanto que sentí que podía vertirme por ese pequeño orificio. Me lloré en vida hasta que deje de sangrar, pues ya no había más ocuosidad en mi... ya no había vida pero tampoco dolor.
¿Por qué llamaste justo hoy que tenía tanto y tan poco porque llorar? ¿Porque como un demonio te me apareces cada día que mis fuerzas se componen? Verdugo, embustero... cómo puedes odiarme ahora que me desvasije de intentos... ahora que me pesa el tiempo... ahora que ya no huelo otra cosa que no sea tu aliento... no entiendo.
*
Hoy conseguí lo que hace mucho tiempo me pedíste, hoy la princesa se me escapó... corrío tan lejos que no lloro, corrío tan lejos que me he quedado ciega, se ha llevado mis ventanas y mi casa. Si, hoy al fin rompí la burbuja... no lo pedías a gritos, si hoy rompí la burbuja; he aquí los cristales de mi alma... ya no me protegen, solo llacen en un suelo inmundo. ¿Esto era tu mundo, esto era tu tierra... esto debía conocer, esta tierra inmunda llena de males, esta tierra que escupo y piso, para expugnarla de líbidos inconclusos?.
oh burbujas de mil dioses no me abandonen cuando mi reino inmáculo se ha ido... no me dejen en la tierra, que no quiero ver los demonios malditos, que no quiero ver los espejos plagados de anímas.
*
Hoy caballero he sido traicionada, hoy caballero me has dado por la espalda... hoy mis ilusiones se volvieron realidades baldias, hoy simplemente perdí mi estrella; Ahora que ya soy grande devuelveme los sueños, que el corazón se me ha hecho de piedra...

2005-09-04T08:17:00.000-03:00

Todo el mundo tiene la extraña sensación de que algo hizo mal para que las cosas fueran como son. Yo no.

La teoría es la siguiente... narcisismo, si narciso en todo su esplendor. Las personas comunes tienen una extraña fijación por la frasecilla "que tiempos aquellos", claro porque el tiempo borra las heridas y todas esas cosas que las abuelas dicen en la sobremesa ¡son ciertas!.

Mientras más y más camino por estas calles frías y húmedas del mundo (no porque sea cosmopolita, sino porque Santiago se he transformado en mi único referente), me voy acordando de la gran mierda que fueron los viejos tiempos... una maraña de deseos inconclusos, desacuerdos banales y aficiones no completadas... luego claro, una gran maraña de deseo satisfecho y vacío; desacuerdos y mentiras, y aficiones no completadas. Así que me pregunté: ¿por qué siempre añoramos lo que nunca tuvimos? Esa primera bicicleta, que en verdad era reciclada, esa muñeca a la que le faltaba un ojo, el primer secreto, la primera borrachera y como olvidar el primer amor... al que le seguimos profesando un cariño invaluable por habernos hecho sentir tan en las nubes por algunas horas... o años para los desdichados, que como yo aún seguimos pensando cuando pasamos por su comuna (luego de nueve años), como estará Juanito los palotes... que en mi caso y pensándolo bien solo me dio un beso desabrido y un plantón en un día de lluvia. Pero volviendo al tema... realmente esta mal no arrepentirse de nada en la vida... algunos se han sentido muy ofendidos cuando en un momento de lucidez y sinceridad, de esos que me suelen dar, he dicho: "lo siento, pero no te puedo pedir perdón... no me arrepiento y sabes, lo volvería a hacer"... porque hay que ser tan condescendientes con "el tiempo pasado fue mejor de otros". Abrir los ojos y tener "visión de futuro" (nueva frase favorita), es el llamado a la humanidad... hay tantas cosas por hacer sin pensar en lo que ya paso... lo único que extraño del tiempo pasado reciente, es el calor del verano o su sucedáneo... hacer cucharita el sábado en la noche... pero bueno al menos el verano no se demorará tanto en llegar; lo otro... quien sabe... quizás mañana pueda ser un buen día.

Canción de inspiración: Cowsills, the rain, the park and the other (mamona todo el rato... un día alguíen (que también se fue) me dijo: "cada vez que te sientas triste.. escuche esta canción...")

2005-08-23T20:20:00.000-03:00

Con los ojos cerrados

Era un día extraño, un día de suertes maliciosas y repeticiones ridiculas. Entre las espigas de mis ojos un terrón de azúcar se perdió en el aire agrio que respiraban mis pulmones.
Fue ahí que me di cuenta que se apoderaba de mi el espíritu de la cazadora de sueños y esa rabia fria del rey de copas. Mi intuición desgastada por golpes inertes se deshizo a propósito en los aposentos de mi vestido, ahí sentí que era el final del idilio, ese que me mantenía entre escrupulos insaciables y cortinas de humos líbidos; y dijo en el minuto que ya no sentía nada, una vez más Amaranta maldita te habías escondido en mis memorias y habías borrado todo rastro de cordura, una vez más lujuriosa inquilina de mis mil alcantarillas traicionaste lo único que me quedaba por mi obra y gracia.
Claro, era uno de esos día extraños... me debería haber dado cuenta que solo mi silencio acallaría tus pasiones de troglodita...

2005-08-04T06:56:00.000-03:00

Carta de ajuste

Hoy ya era el tercer día de una saga de cuatro en los que estaba escondida de la realidad, literalmente "haciéndome la gueona" y no yendo a clases. No tenía ganas de ver las mismas caras de los últimos tres años y menos aún de levantarme temprano con el ruido del motor de mi vecino que trata infructuosamente de calentar su micro entre las heladas maipucinas.

Los días han sido un poco extraños desde que me bajé de esa montaña rusa de reportajes falsificados y aciertos periodísticos funestos. De repente me di cuenta que era fanática de esas series de trasnoche y de los programas repetidos en resumen, que por alguna extraña razón, se hacen un poco más llevaderos a eso de las 3 a.m.

De tanto ver tele y comer manjar, me dieron hasta ganas de meterme al reality de minas del trece y así poder vagar por las praderas televisadas y ordeñar vaquitas mientras el perro Master me lengüeteara las patitas congeladas; pero todo era finalmente una quimera invernal veraniega y mis sueños de fama se deshacían, nuevamente, en el ya sexto té de la jornada.

De tanto vestirme decente solo para las noches "lujuriosas" de fin de semanas fiesteros, el pantalón de buzo del colegio se me pego a la piel y el horario se me cambió abruptamente; me empecé a levantar sin vergüenza y con cara de tuto a eso de las 4 de la tarde, a tomar desayuno... la perla.

Como un regalo de otros tiempos empecé a recordar también las cosas buenas del ocio y reencontrándome con mi niña interior... me acordé de las hadas que solía dibujar en las tardes y de las miles de cartas olvidadas en cajas de zapatos que tenía en el closet. Como una especie de reivindicación les compré a mis obras de arte otroras un lugar decente donde descansar... una caja plástica del Líder, para que ya no sufrieran con la humedad de las paredes de mi pieza, que les tenían la tinta un poco corridas y con olor a water.

Así no más y con el pasado a cuestas me decidí por fin... el viernes si que voy.